這一年

 

 

上一篇網誌已經是去年的這一天。

妳的網誌也停留在去年的1月29日，妳過得好嗎？拜網路和朋友的消息所賜，聽到了妳許多精彩的生活。

 

 

 

去年二月直覺性地決定不應該再見妳，刪掉臉書、MSN和手機的連絡人資訊，想了想至今，當初的決定似乎也不是那麼直覺，下意識應該也意識到了很多事情，不知道是不是該叫作人生的事情。

這一年間發生了很多事情，很多時候想要記錄下來，每當開啟windows live writer時卻又覺得這些事情真的這麼重要嗎？如果不是繼續記錄妳，是不是代表我其實沒有這麼喜歡妳呢？我好希望每篇網誌都能暗自呼應妳的每篇網誌，保留著小小的喜悅等待妳發現的那一天。就如同當妳發現這一年我只寫了這一篇網誌，妳會不會知道妳在我心中有多重要，重要到值得妳喜歡我呢？

 

 

可是妳不寫網誌了，妳應該始終不曉得我知道妳的網誌吧。因為妳不寫了，我不知道在那天之後對我到底是抱持什麼想法，我也無法知道在妳心中的地位，我還是不是像高中一樣值得妳留心。我的網誌...我不知道該怎麼寫，讓妳想到再回來看這裡的時候，會發現在差不多的時間我是如何看待妳的一舉一動，讓我有機會在這裡用文字作梗，希望可以拉近彼此的距離。其實在某個層次上，這裡每篇網誌都是打給妳看的，包含之前的畢業典禮的文字，一部份的目的都是希望妳看到我對愛情的執著，那時應該也盤算著如果妳知道我喜歡一個人的態度，當妳知道我喜歡上妳時，我對妳也會是這般偏執。包含我在這篇對所有事務的告白，也都帶著是希望看到會妳喜歡我的目的。所以剛剛說不知道該怎麼寫，應該是在說謊。這一句承認自己說謊，其實是更大的謊言，我試圖透過看似不像會對喜歡的人說出的話，讓妳以為我其實釋懷了很多事，沒那麼喜歡妳了，也許能繼續當朋友。到那時我也能重新策劃如何發展與你的關係。

但也許這些不是謊言，可能是我已經分不清楚現在說這些話的原因，到底是求自己解脫還是求妳喜歡我比較多。哪個是因？什麼又是因？為什麼這樣就算是因？釐清這種情緒什麼是真正的因又為什麼有必要？本來，自己喜歡自己、喜歡妳、喜歡許慧群、喜歡老師的情緒似乎不是個別獨立的同時存在，而是混合地同時存在的。比較精確的說法是，雖然這些人我都很喜歡，但並不是：喜歡妳的同一個短時間時不喜歡別人，但也許下一刻我會喜歡別人而不喜歡妳，而是：我喜歡妳是同一個短時間，也是喜歡著自己、喜歡別人的。就像是我帶著喜歡自己的情緒喜歡妳，也帶著喜歡妳的情緒喜歡自己，因此總是打些讓自己解脫也喜歡妳的文字。喜歡妳跟喜歡自己跟喜歡別人，也許是同一件事。同時這些文字也是喜歡我喜歡的人。

我可能是瘋了，打這麼多些禁不起分析的文字、做些自己看不起的事，天啊這什麼論述。

 

 

總之，在那天之後，從最初參與在八德路HTC門市的豬血豬心，到近來影展的事情，一直又都陸陸續續聽見妳的消息，有著我們真的走了完全不同的路、我跟妳完全不一樣的感覺，而且妳過得很精彩。想說這樣也好，等自己有些成績再設計一些契機讓妳接觸到我的脈絡。

前半年，有學姊們還有咖塔小幽盧卡斯的主導，每次行動其實滿是成就感，頂著積極關懷社會的光環，好像有去參加遊行、籌備抗爭就能穩定的進步跟著前輩們的腳步成長，一路繳出成績。但後半年開是承擔社團任務、某個程度被大學報綁住、站在自十宿舍抗爭起事者之一的位置，沒有一件事做得好，社團沒有半點起色沒有多少組織，對於政大形形色色的議題充滿陌生而不知道如何去掌握，也顧慮組織力量太弱，有了自十的經驗，因而害怕去挑戰受傷，又沒辦法精確分析自己的困境向外求援，最後害怕學姊們前輩們對自己失望而離去，在感情和志向的焦慮循環裡沉浮著，再想著要把錯誤推給沒有穩定的社團環境，以至於沒有才能的自己無法累積成長。最後再抱持著很混蛋的期望，想說至少撐到畢業，學長姐應該可以推薦自己到工會或其他組織工作，雖然這四年不投資自己的人力資本，但至少還能溫飽做自己想做的事。這種消耗的事情我也敢想.....實在是沒臉面對學姊們。

 

 

我在這裡過得很不快樂，對不起好多人，做壞了很多事......我好想見妳......我不想要一個人在冰冷的寢室和煩惱的台北偷偷哭著打字不敢讓睡著的室友發現......就算今天是情人節妳有男朋友了，我還是很想立刻飛奔到淡江見妳，滑落到嘴巴的鹹味好難受。

可是，我一點成績也沒有，不僅沒臉見妳，我也無法像妳像其他人一樣無時無刻地投資自己，努力生活好好愛親人愛朋友愛情人，對於妳而言，我是個沒有半點未來的人。我只希望我在妳腦海裡的樣子，妳僅存的記憶，停留在那個不用擔心未來，可以教妳數學的自己，因為那大概是人生最好的我。高中當朋友時我們多麼地快樂，不用像現在思考到底要找哪議題打、如何分析如何邊打邊組織，或者乾脆全部辦軟性活動找志工來做些有成就感，又能從中累積情感基礎的活動。不用成日擔心害怕該如何累積、如何行動才不會變成滿口左派經的白癡。不用擔心過幾天又去問課外組社團帳戶的事情會不會被討厭當場被損。不用擔心回高中組織辦營隊還要怕被父母親戚知道。

 

 

數著，和妳的合照用完了，好像妳拿我手機拍照嬉鬧的時間比較多，真的沒幾張合照。我不想從高中的關係走出來、我不想從那一天得到釋懷、我不想一直對不起夥伴與前輩，我想一直待在每張合照中那個微笑的自己。

我不想，我不想逼自己不喜歡妳，我不想接受現在和以後的自己都沒條件喜歡妳

繼續辦班聚是因為我知道妳想和大家聚在一起，因此這些長假以來，我選擇負責規畫並聚集大家，最後不去班聚以免和妳碰面。

我很想，我很想繼續喜歡妳，像一年前一樣還是朋友

 

玩在一起。

 

 

 

直到最後我還是沒能老實

 

 

哈，淚也乾了，吃個早餐努力過活吧。