終於還是說出來了。
要說是在什麼時間點喜歡上妳的，恐怕有點不可考。不過，大致的時期，我想是在三上末吧。
妳好，西嶼人。
最早知道妳這個人，是在國中理化的補習班裡。妳剛進補習班時，旁邊的同學們偶爾會嚷嚷著：「欸妳看那個西嶼得好像長得還不錯！」妳不笑時臉看起來很臭，感覺很難親近，這是我的第一印象。印象還很深刻，因為妳都會比較晚來，有一次妳就坐在中間排的位置，而我剛好就坐在妳旁邊。因為好奇心，偶而會用眼角餘光偷偷觀察妳，雖然看到的都是臭臉，那時我會想：「啊！看起來很兇狠有自信，應該成績還不錯吧！」但是又偷偷喵到妳桌上考卷的成績，才發現自己錯了，哈。之後沒什麼機緣接觸，就也沒有再注意妳了。
再一次見到妳時，是進馬高的新生訓練。在這之前，我在網路上的分班名單看見妳的名字時，心想著：「啊！這個是補習班的那個吧！」新生訓練時，有一關好像是要半蹲著把人家推倒然後你有去玩，看見妳跟那時在一班的昱甫有互動，覺得喔原來妳們認識，我跟昱甫那麼熟怎麼都不知。
可以幫我寫習作嗎？我會給妳錢的。
一年級的期間，我們的互動不多，比較有印象的，大概就是我曾經拜託過妳幫我寫什麼東西，然後我支付你報酬之類的。那時的印象中妳就是跟錢斤斤計較。殊不知，一年級妳發生了不少事，而大部份時間坐在前排的我也沒有注意到。還有，那時及時通我幫妳取的暱稱「黃小蓉（不讓我去祭孔？）」會取名這樣，是因為有一次我很想去祭孔，還特地打電話跟妳喬，因為聽說妳臨時好像不能去。
一年級的我氣燄達到最高峰，直接在班代表大會開會時開婊，和一票的學長姐結下樑子，雖然現在滿後悔的。以為能在班聯會得到發揮的空間，卻沒料到高中的學生組織也是那副模樣，心中無限的憤世忌俗，成天只想著該做什麼該如何批判，和週遭的同學沒什麼深層的來往。這樣的情形就一直持續著。一下末妳還有跑來我無名的網誌留言，說有在注意我的感情，夭壽你好像不是個簡單的傢伙。
如果可以回到那時…
二上，一次的午休我拿著手機跟教官問好，結果手機被沒收，被罰抄不知到哪來的經典才能贖回，那時還是雇用妳當槍手，雖然有點貴。而且拜託妳那時，還發生了一件害羞的事=''=
還記得剛開學時，我就寫了封信給班導，班導還找我去舊校舍辦公事前的階梯促膝長談。之後也陸續寫了幾封信，分享了幾篇文章。有一次班導還很生氣得告訴我，她把我分享給她的文章都給撕了，因為他覺得寫得很偏頗，好像都是灰塵寫的。
自二下起，一次偶然的掉換坐位，也忘了是前後關係還是左右關係，總之那時在妳附近，妳開始問我數學問題。問啊問的，憑著我不會太笨的腦袋，似乎就建立起了這段友誼。印象中在這之前，因為我有時上課不是很專心，會朝講台望過去發呆，因為妳就坐在前排的關係，偶爾不小心會和妳對上眼，覺得有些不自然，不太懂為什麼妳會上課上到一半往後面看，心想這人有點怪。
坐在妳的旁邊，和妳研究數學。之後又一次換位置，結果意外地又是在妳附近，就持續著這樣的關係。時常，宏武會跑來我們班找妳說話，一年級和同學們包含他一起去打網咖時，其實我就知道他對妳的情意了。哈，原來妳會纏著宏武要他教數學。
每次換位置時，我們似乎很有默契地，時常就在附近，不然就是跟別人換到彼此附近。妳會開始和我說一些事情，煩惱的事夏翊翔的事陳宏武的事。那時的我們感覺非常融洽，真的非常融洽。
不間斷的異議活動，尤其是打算放在校刊的那篇七千多字文章，班導和社團指導老師都花了好幾個午休和我長談，最終還是沒能刊登。那時班導一度絕望到，沉痛地對我說出：「如果不能適應或不喜歡我的管教方式，真的可以轉班。」直到現在想到了都還是會很鼻酸，唉，想哭…這句話真的深深傷了我的心，我也不太清楚我到底是無法接受老師對我的誤會，誤以為我把老師當成了十惡不赦的罪人；亦或是感到老師深深的討厭我這個學生，而我是如何地尊敬她，所以才會這麼地心痛；或者，是我自責對老師造成了難以原諒困擾。也許都有吧。
還是有些欣慰的事。例如有陣子，校長突然禁止同學們在桌上擺飲料，以及早自習不能吃早餐，而我打算在週會上舉手婊校長。舉手之前，妳還很擔心地希望我不要舉手，宣佈體育服繡學號的那場休業式也一樣，原本我也打算當下就舉手發問，結果妳也很擔心地制止我了。
我…喜歡妳嗎？
暑期輔導我陷入了校園民主化的纏鬥，那時身心交疲，和老師群、同學們、學姊們的關係降到了冰點。不乏有同學口頭上的支持，但是畢竟自己的極度異端，沒有什麼人會想要親近，自己感到如履薄冰，不論是人際上還是抗爭上，有時會萌生輕生的念頭，但還是想著許慧群就熬了過來。這時和妳的關係似乎也因為我忙著這件事而有些消褪，雖然事後忙著準備學測時，關係又漸漸地恢復了起來。
三上，隨著與彼此的認識加深，我們的融洽開始摻入了許多吵架，雖然大部分不是挺嚴重的，也許好姊妹就是這麼一回事吧。沉浸在這樣的氛圍，妳逐漸引領我進入人群，和大家的關係漸漸好轉，我也將心力集中在與同學、老師的相處。那時妳跟陳新關係似乎挺好的，心裡有點異樣的雜音，我選擇刻意忽略了它。
忘記是哪一次和妳的大吵架，妳好像真的是生氣到讓我覺得彼此的關係可能生變，因此我焦躁不已。問盡身旁的人該如何解決，亦君廖培宜亭立德品皓昱甫翊哲陳新畯介。這時旁人一句：「為什麼你這麼在意？」道破我的心思、我的深層欲望。
我…喜歡妳嗎？
那許慧群呢？我這樣同時喜歡著兩個人可以嗎？許慧群對我是近乎不理不睬的，是否這樣長久枯寂的心壤，在和妳愉快的相處得到了一點滋潤，所以我才會…但這樣的情感並沒有超越我對她的執著，一直到我和許慧群的關係宣告結束。也許正確來說，我和她的關係國小之後早就沒了，只是我長期試圖建立它。
這時我曾經在這裡試著打篇文章了解自己在想什麼，這篇文章因為妳開始知道這裡之後，我就把它給刪除了，blogger沒有隱藏文章的功能。儲存在撰寫軟體內的備份也因為電腦重灌而消失了。那時，我終於開始真正地面對自己對妳的感情。只是一直告訴自己不能去實踐它，應該設法去消除它，至少在對許慧群最後一次表意之前都必須以這種心態面對。
接近了面試的日子，每一次拜拜都會默念著保佑許慧群和妳面試順利。面試期間妳一個人在台北待了一陣子，好開心和妳天花亂墜地亂聊，雖然電話費讓我被臭罵了好幾頓，媽媽還問我是不是交女朋友了。後來，聽到了妳和學弟的消息…當下差點沒噴淚，只是故作好奇地傾聽妳們的事，很快樂可以分享妳的事，也很痛苦妳一字一句所流露出的歡樂朝我而來。
六年，和許慧群的事，在三下的畢業聯歡會我終於下定決心做了一個了結。曾經很傷心一陣子，現在的我去回想還是會覺得頗感傷，但至少對她的感情真的逐漸地流逝了。很奸詐吧，我開始實踐對妳的感情。
對了，我們還出過一次車禍。事發當晚，學弟還打電話過來問我狀況，唉學弟的口氣聽起來很可怕…罪惡感又開始蔓延，為什麼明知道妳和學弟交往，卻還是不願意迴避和妳的關係，我想學弟應該早有預感吧。學弟，對不起，雖然你可能看不到。對你我感到強烈的嫉妒感，不只是你所擁有的魅力，也包含你在課業上的成就…因為就連我可能也會喜歡上你吧，如果我是女性。
當朋友，好痛苦。
高三結束的暑假我們常常出來玩，和妳的相處讓我感到越來越費力，甚至疲憊。我知道現在的我不會得到妳的青睞，所以只好維持目前的關係，累積所有的相處，往後也得繼續累積，相信貓空和淡水的距離不會是太大的阻礙，澎湖和台北的距離一定也能讓妳和學弟的感情生變，只要持續這樣累積，總之現在絕不能讓妳知道，這樣應該會是個有效的策略。之後雖然露出了好幾次馬腳，但幸好似乎妳都沒有查覺。
妳有印象嗎？林瑞溫曾經在妳面前說過：「呂眼皮不是有喜歡的人嗎？而且那個人還喜歡學弟？」妳還傻呼呼地跑來問我是誰，我只好對妳扯謊，而且還用了黃珮瑄的事，好罪惡。妳好像還是不太相信，之後我們轉移到菊島之星看昱甫的吉他表演，妳還一直抓著我問不停。事後我罵林瑞溫不是說好不能說的嗎，結果他跟我說：「妳放心啦！黃小蓉對自己的事超遲鈍的。」立德也是，好幾次在某些場合說不該說的話，每次我都聽得冷汗直流，然後才匆匆跑過去制止他。例如這次的班聚，原本妳不是要給我載去醫院嗎？結果妳臨時說換成廖培，立德就在那邊說：「欸衍坡要哭了喔！」
有一次去幫翊哲慶生，那時我喝得頗醉，半夜吐醒的結果是不停地大哭，我哭喊著：「我有說出什麼祕密嗎？黃小蓉知道了嗎？」那時的網誌也是怕妳知道，所以寫得比較模糊：
「我記得我還是一直哭，一邊哭一邊吐東西，連喝個綠茶都喝得一蹋糊塗。
一邊哭一邊對著妳們說我好喜歡誰，又擔心我有沒有把秘密說出去，
就怕。」
去台北之前特地衝到妳家找你，我不管了想跟妳握手，結果妳卻將手別開，哈哈哈。會想到把妳叫出陽台的方式，我想也是這一天給我的靈感吧。到了台北，一開始大家都有些不適應，我想妳也是因此才回打電話給我聊天吧！自己還能夠扮演這樣的角色真的很欣慰。第一次去淡江找妳時，我們都還是一如往常地相處。
後來因為要做件事，又對妳說了些謊，還拜託妳認識的人。這段不單純的友誼，讓我自身充滿了謊言。也許就是那時，我才察覺了朋友的關係已經變質到這個地步了…還回得去嗎。
妳知道了嗎？
之後，卻變了。
我們有一陣子很少連絡，不知道是不是因為妳適應了那邊的環境，打電話給妳，聽妳的語氣似乎有點不耐煩。之後的花博行更是令我感到心寒，為什麼妳對我是如此的冷淡。從廖培的口中，也聽見了妳曾和她說妳和我沒有像以前那麼好了。想來想去唯一的可能，大概是妳察覺了我的心意，或者妳已經有了強烈的預感。我傷心得和廖培、高若凡哭訴，詢問她們應該要怎麼面對這個狀況…看來我是無法藉由和妳相處再累積些什麼了。
妳看過我近幾次在這裡的文章用英文打的段落嗎？關於夢境的那篇，其中一個夢就是看到妳和某個人開心地走在一起，我憤怒地將妳和他推開，我緊抓著妳的肩頭，妳疑惑的看著我，而我對你大喊。
雖然那個夢境沒有任何聲音，但我很確信那時自己在內心對妳吶喊
「我喜歡妳啊！」
再拖下去我們只會漸行漸遠，我往最壞的狀況打算。從來，我只知道應該以最低的姿態去面對感情，猜測著妳不需要我的時候不會再理睬我，自己畢竟沒有那種價值與魅力值得妳放在心上。那陣子真的過得生不如死。
想好了計畫，回到了澎湖，我開始跟陳新說向妳表意一事，第一次問妳回去的日期就是在盤算這件事。但之後我們關係似乎又漸漸恢復，讓我開始猶豫是不是我的預想錯了呢…
在紙上寫一次「我喜歡妳」就折一次，每一隻紙鶴都用全滿的心意去折，最後放個小禮物在紙鶴堆裡，並在卡片裡暗示，預想如果妳認為這份禮物有玄機，找到這個禮物之後應該就會停手，不至於去拆開紙鶴。幸好妳好像喜歡那份禮物，真的很開心畢竟折紙鶴真的很費神費時。看著妳開心地接受大家的禮物，我在一旁小聲和立德說：「唉，也許這是最後一次和小蓉相處了。」
罪
按照原訂計畫，晚間陳新載著我到西嶼餐廳，我、陳新、品皓、畯介、宜亭、洪向一行人步行到妳家附近，其餘人和我保持著聽不到我說話的最短距離，帶著一行人一方面是因為設想到如果這時妳的父母從門口進出，這樣會比較好解釋；另一方面，也是希望他們給我一點勇氣。整個計畫沒有執行得很完美。把妳騙出來陽台，我們隔著空氣用手機對話，看著妳並吩咐妳拿出我給的生日禮物，從裡面隨便挑一支紙鶴拆開。秒數沒有讀精確，應該妳才拆到一半我就脫口而出了，順利的話應該是要我說完的同時妳也剛好拆完。
我喜歡妳
你白癡喔
你是認真的嗎
嗯我是認真的
預想中的壞狀況真的發生了，我的背面有燈照來，妳也剛好提醒我快走，心裡涼了一半，保持著背對車燈，我朝人群走去，然後就快步離開。希望妳對妳爸有做好解釋，唉…又造成了妳的困擾，對不起。
不行，還沒有說清楚。突然妳又來電，結果講完如何開車離開就掛斷了…只好再鼓起勇氣回撥。
妳不想說清楚嗎
你要我說什麼
我喜歡妳啊，妳呢
你又不是不知道阿金的事
我知道啊妳們不是沒了嗎
妳還是喜歡他嗎
我不知道
那我呢
就當好朋友吧
可是我已經不想和妳當好朋友了
在妳身邊都是裝的
我好痛苦
妳要求把電話交給宜亭。事後我有問妳們到底說了什麼，妳害怕我會對幫妳拿備審給學弟這件事感到痛苦。其實還好欸，可是我很想和學弟坦白，跟他坦白說在高中時我就一直偽裝是妳的朋友，至少…由我來揭露自己的罪行，雖然拿備審資料給你時我又膽怯了，只敢和你小聊天。你真的好吸引人…
總之，整場表意大概就這樣結束了，謝謝那天陪我安慰我的陳新、宜亭、畯介、品皓、洪向，當晚陪我喝酒的立德、昱甫、畯介。畯介遞給我的衛生紙感覺真怪，讓我想起來曾經也有那麼一個人遞給我衛生紙。
折過的紙、折過的紙鶴、折過的心
如果要說是誰帶領我進入批判的領域，大概是很久以前遞給我衛生紙的她，因為她陰錯陽差地就見識到了許多不公平以及不正義。而妳的開朗則引領我進入人群，在妳身邊受到妳的潛移默化，我逐漸與週遭的人們開始對話。
或者不那麼工具主義而言，我會喜歡妳只是享受和妳相處所得到個快樂。雖然認識妳只有短短的三年多，但是無論大吵架還是現在，都讓我感受到椎心刺骨的痛。還記得有一次在陳冠家被妳罵，跟幫妳姊寫作業有關吧，妳還特地寄簡訊來罵我，害我在陳冠面前落淚。這兩天沒有和妳有任何接觸，好難耐…
當不成情侶，但是可以當朋友嗎？我好想回復到以前的關係，真的好想拜託妳原諒我，對不起喜歡上妳，我會用力消去。
不可能，這樣強烈的情感根本難以掩飾，我已經無法把和妳的相處看成單純的友誼，一個好朋友不會不具名地送東西，如果我和妳繼續當朋友，只會再度充滿謊言，用謊言來粉飾我真正的意圖。不敢很自大的說可能會造成彼此傷害，但是我自己實在沒辦法忍受對喜歡的人繼續扯謊，然後連帶欺騙妳週遭的人。
我好喜歡妳，真的好喜歡妳
真的很喜歡妳
我想變回以前的關係，可是折過的紙，早已留下無法平復的痕跡。我應該和妳保持距離，免得繼續欺騙妳，也不應該再多打擾妳的生活，要說這是什麼關係，大概就是普通同學吧。
其實說了那麼多，我現在還是不知道要怎麼面對妳。
Te quiero.
直到文末，還是不知道要怎麼面對妳…
